我的寂寞能量一直都是被y接着,而现在断然隔绝,这股能量涌上来竟难以自拔。 像一股旋风,不知是要把自己刮到哪去。看了梨的博客,开始回想并构想她的音容言行。 写下文字,也象是和老朋友在玩。 鼻子下面长了脓包,手指禁不住不断探望它。 没有陪伴,不甘心睡过去。 我下午还因为他哭,我晚上就要和他分手,真难习惯。开着节能灯,对不起环保。 我懂什么,我偶尔做一下浓重赫人的梦,这是我仅有所德所能。 今夜愁伤,不知下句何往。 时过境迁,总得告个总结。今年正是这样的时候。

他在博客里假装宣战牛根生了,我得说,到现在我还一直买蒙牛酸奶,到明年夏天我最喜欢的雪糕还是蒙牛的。这是一种品牌习性,更毋宁说体现了我这样的人的生活乐趣,一种固定的生活信仰。 连岳这样的假先知,要知道他最爱的是引人注意,兜售他的假叛逆,假牛逼,用杨不及的话说,他想要的是一场集体狂欢,这恰恰是他扮演的先知的反面。 他侮辱了我们这样的人对生活的诚意。我得说,连岳,你是个傻逼。

家附近有经过火车南站的铁路。今天偶遇成都南至乌鲁木齐的火车。

 

 

阳光下树木掩隐中的铁路。我家附近也有这样的好景致。

人很残忍,男人对女人这样,女人对男人也大致如此。总是逼得一方心魔四起,为另一方所擒。 其实都是自己心魔作怪,可还是难免恨对方冷酷。 也许自然就是这样无情,人活一生,要做的重要的一件事就是承认并接受这无情吧。 半夜将入梦之前,心思若是我死,y会怎样,他一定在心里嘲笑我命短,一个人想起我时忍不住暗哭,怪我不多陪伴他时日。他在一个春日一个人上我坟头,给我祭烧他给我买的圣诞服,红棉布拖鞋,也是我喜欢穿的。再倒杯雪花啤酒给我。 他比较缠绵,比较幽怨,比较体贴,也比较孤僻,比较骄傲。

 

昨天傍晚看到窗外晚霞很美，远处天际的轮廓越来越像山。我和哥哥正在打电话，我说好象是出现了海市蜃楼。可惜没有再拍轮廓更清晰时的照片，因为我想反正拍出来也肯定看不出来。那知道今天放到电脑上看还是能看出不少轮廓呢。

结果今天在网上就看到说昨天成都真的是出现了彩霞和彩虹，而且有人说确实是海市蜃楼，一个人说当时在山上，看到了高楼的影子。我们在成都，就看到了那些山的影子。又有人说是看到了很远的地方的青城山，但是我更觉得像海市蜃楼，因为青城山没有这么近。听说现在成都的空气变好了，因为没人烧桔杆了，所以才可以看到这么清楚。

我一辈子没看到过海市蜃楼，我为这个我认为的海市蜃楼，感到颇为激动。

另外，很多人说他们是第一次看到彩虹。说起这个我很骄傲，我小时侯有一天一下楼就看到我们那的空旷操场上，宽阔的天空上横亘着巨大的彩虹。当时操场上只有我一个人，于是我转回头朝楼边的人喊，快来看彩虹。那个彩虹如此巨大，以至于我觉得再不会有更希奇的彩虹超过这一个的了。

在我们家那的操场上，我有非常多关于天空上各种景象的回忆。这些对于我的童年都是一种增添了梦幻感的回忆。我想对我的性格也是有一定的影响的。我至今仍然未丧失殆尽的开朗，一定也有相当部分源于这里。