那么就试图解决它

昨夜，走在25岁时走过的街道，粗犷的道路已经建设得如此细腻
丽府 夜灯
我踏过了那同一块砖
时间已经过去6年
时光不易破碎
砖块依然松动，踏过时，敲打夜晚
心绪复杂又细致
懵懂中回望数年
日子蒙蔽在雾幛中

看见美丽的霞

像温润的玉

像有天使的光环

像吃了一粒甜蜜的糖

写得都是啥。扯淡。
大多数人都活得很卑微。那些英俊帅气的男孩子也是那么低微的身份。那么大一个身体的男人还是要做细碎的琐事。那个孩子有纯真的表情，到25岁还是保持着。我爱的不是别的，就是他们的这种样子。
有一天我会吼出来。不会像那个女人一样歇斯底里。会再也什么都不怕了。
他说会报答我的。我信，又一点都不信。
从什么时候开始，整个世界只剩我一个人。不管是热恋，还是被弃。耳边只有我一个人，再也摸不到别的人了。然而别人也是这样。或者有些人假装不是这样。这样安全，又寂静，又绝对的孤独。还有对别人的世界开始失语。一个人世纪元，往往只剩欲望。燃得纯粹，烧得干净，去得彻底。
一只狗安静地穿过大马路。在车河中像是在游动一样，就过去了。
那张面孔给了橘子给我们吃。还要去了两张白纸。我的手会抖，不稳定，给它的时候又被发现了。好像被捉到了很多次了。藏秘密很难。或许是我无意掩藏。这些都是单人世界秘密，寂寞的星球上的一些新闻。什么时候才能体面地被捉住。春节来临，它又要去了。从此以后，我又要忘记一个秘密了。
浣花溪公园，6年前的事。那里有白鹭，有鹭岛。
只是用梦游来形容我们个人的世界，是不是太简单了。
画浓厚的眼线，涂睫毛膏。他抱我已经是很久很久以前的事。那时我嫌弃HB。现在我还很爱。
他不喜欢我神经质。是因为他害怕孤独。我理解他被爱的渴望，试图抚慰。然而我太不安定。我不敢保证我有多长。

30岁了人比较容易淡然。30岁了也容易感到深切的寂寞。以前一个人的时候难免觉得孤零零，只是一种大致漂浮的感觉而已。而现在30岁了以后，夜晚躺在床上时，寂寞像扣住我的手心，每时每秒都能摸及手心里空荡的感觉，胸怀里悾悾的，我的心脏如能随时描画这空洞。
淡然和寂寞是一系的。
我不能想一个人。有恨意，有痛感。不能想这人。决定忘记这人，决定就是要付出力气，感到痛苦，感到孤独。
还想到亡人，还想到他死了的外婆，听说亡人刚开始灵魂会探望亲人，我的魂是不是也感觉到了，最近总是萦绕着。没有哭。心里一直在吟哭。为天上的灵魂，为我占据的这具灵魂。到了天上分外寂寞，在地上的人也是这样的。我隔着时空也不能去探望他，过去的他、现在的他。脸上一直没有出现过泪水，心里一直在吟哭。失去故人，失去过去喜欢的那人，夜晚袭扰的时候心脏无时不描刻空象。

      我又想起《真爱至上》里那个场景：暗恋者被暗恋对象发现，一个人跑出去，在一段栏杆边奔跑着，背景音乐是DIDO的HERE WITH ME。明天是圣诞夜，我打算不约会谁。因为没有真的男友可供约会。
      每天下班以后走在回家的路上，经常心情落寞，自己像只灰狗，走在灰蒙蒙的空气中及街道上。 身体不太容易感觉到多么劳累，身体和灵魂一起像在做梦，游离状态。不能振奋，真是软弱。于是就这样像游叶一样飘荡也可以。无法服气自己总是需要寻觅被人所爱。我真是有问题青年。我的重大缺陷也造就了我的极度温柔，非常暴躁。这是我唯一的总结。今年生命里有数月虚度，有一只狗，以及几场决裂。今年就这样过去。末尾部分，我将一人去独居，到一月，春天前，去看恢宏的阿凡达，去看美丽的avetor女性。